Bachillerato.

Mañana empiezo bachillerato en un nuevo colegio y es como si no lo asimilara todavía, como si no fuese a pasar.
Soy consciente de que al principio si quedaré con mis amigos la mayoría de los fin de semana pero seguramente sea solo al principio y nos vayamos distanciando, luego nos veremos una vez al trimestre y luego si eso una vez cada verano hasta que ya nadie diga para seguir quedando. Y eso es con los que son más amigos míos, ¿pero los demás? Que yo estaba acostumbrada a verles a todos siempre y hay gente a la que es muy probable que desde el día de la graduación  (20 de Julio) no les vuelva a ver más, y eso también me duele porque hay gente con la que si me he llevado genial este curso pero sé que no me van a decir para quedar y yo a ellos tampoco.
Y empezar en un colegio nuevo es muy difícil para mí porque yo soy tan tímida y poco sociable que va a ser horrible, pero buen, por lo menos mañana intentaré no hablar con nadie y ya el jueves estaré obligada a hacerlo. Me agobio.

Everything I didn't say.

Y como siempre la culpa es mía.
Podría dedicar toda esta entrada diciendo lo idiota que es por el daño que me ha hecho, pero no. Porque sí, es un estúpido, y por eso mismo no puedo dejar que alguien así me haga daño y lo pase mal por esa persona, porque no merece la pena. Os juro que preferiría mil veces darle un puñetazo en la cara que llorar por él. Y no voy a hacer ninguna de las dos cosas.
La razón por la que me hecho la culpa a mí es porque fui yo la que me ilusioné con las cosas que me decía, y me imaginé cosas que no eran porque él a mí en ningún momento me dijo que me quería. Pero si me dijo muchas cosas bonitas, cosa que no entiendo porque se supone que si le dices cosas bonitas a alguien es porque le quieres PERO LUEGO ESTÁN LOS PUTOS GILIPOLLAS DE MIERDA QUE LO DICEN PORQUE LES DA LA MALDITA GANA Y NO LO ENTIENDO. ¿por qué iban a decir algo que no sienten? Sobretodo sabiendo yo sentía algo por él y me podía hacer daño.
Y en un futuro leeré esto, y ya es la segunda vez que me hacen lo mismo, ilusionarme para que luego le digan cosas bonitas a las demás también, así que espero que aunque piense que si conozco a otro chico sea conciente de que aunque piense que será diferente, es posible que no lo sea. 

¿Cómo vamos a acabar algo que todavía no ha empezado?

Tengo miedo. No quiero acabar igual que siempre, ilusionándome para que luego me hagan daño. Y sí, parece que él es una buena persona y que no me haría daño, pero ¿y si me hace daño? Antes no pensaba mucho en esto, tampoco pensaba tanto en él, me parecía hasta extraño pensar en él, pero ¿ahora? No puedo dejar de pensar en él, y no me gusta, porque le estoy empezando a querer y eso siempre es malo.
Pero, ¿y si me quiere pero no me lo quiere decir? porque yo le quiero y tampoco se lo quiero decir, todo es culpa de la vergüenza que me daría. Y es verdad, puede que él me vaya a hacer daño, ¿pero y si no es así  y al final soy yo la que le hace daño? No me lo perdonaría nunca. Una persona como él no se merece que le hagan daño y menos yo.
Luego está el lado positivo, en el que él me dice que me quiere y estaría tan nerviosa que no sabría ni que decir y susurraría un "yo también te quiero" y que después de eso todo iría bien. Pero si ninguno se arriesga no va a ser fácil.

Ying-yang.

Y yo pensaba que el idiota eras tú, cuando en realidad la única idiota fue yo por quererte.
Siempre miro el lado negativo de las cosas, ya que si al final salían bien me iba a llevaría una sorpresa y me alegraría más, en cambio si veo el lado positivo siempre y salen las cosas mal, me deprimiría. Por eso siempre prefiero mirar el lado negativo, porque sabía que habían chicas mejores que yo, que siempre las va a haber, y que yo no soy demasiado graciosa, ni guapa, ni nada del otro mundo, pero no sé por qué pensé que quizás esta vez sí había una mínima posibilidad de que él y yo pudiésemos llegar a tener algo, pero no, al final por mirar un poco el lado positivo acabé mal.
Y es que joder, ¿tanto te cuesta decirme lo que sientes por mí si es que existe algo? Porque me estás matando por dentro.

Esto no es una entrada normal, es sólo que quería tener unas canciones tristes para guardarlas en algún sitio y que no se perdieran, así que las dejo aquí.

París.

-Te voy a echar de menos.
-Solo me voy una semana. -Dijo, sonriendo.-
-Lo sé, pero en una semana pueden pasar muchas cosas. Como ella, contigo, solos, una semana, París...
-Créeme, no va a pasar nada entre ella y yo.
-¿Cómo estás tan seguro?
-Porque yo te quiero a ti.
-Que raro, desde que nos conocemos creo que es primera vez que me dices que me quieres. Y mira que llevamos siendo amigos desde hace tiempo.
-Lo sé, pero no es un "te quiero" cualquiera, es un te quiero de "ojalá estuviera ella aquí ahora, ojalá la pudiera besar ahora mismo, ojalá estuviera todo el día sonriendo, ojalá el motivo de su sonrisa fuera yo". Cada vez que daba una razón más, se iba acercando hacia mis labios.
-Eres el motivo de mi sonrisa.

Me besó. Fue el típico beso que llevaba esperando desde hace mucho tiempo. No sabía que era capaz de sentir tantas cosas con un beso, sólo sabía que me sentía la persona más feliz del mundo, sabiendo que estaba con la persona que me hacía reír todos los días, que era divertido, listo, y nunca me haría daño.

-Y ahora, ¿me crees cuando te digo que no voy a tener nada con ella?
-Sí, ahora si te creo. Ojalá fuera yo también a París, sería como en las películas.
-Ya, pero lo nuestro es una historia de verdad. Te voy a echar mucho de menos, nos vemos en una semana.
-Yo también te echaré de menos, demasiado. Te quiero.

No pude evitar llorar, era la primera vez que me decía que me quería y que me había besado, y ahora, ¿se va? Es una semana que no le voy a ver y posiblemente tampoco hablemos demasiado. Ademas, yo no voy a estar y ella sí, y tengo la intuición que cuando estén los dos en la Torre Eiffel va a ser muy difícil que no se besen, sobretodo por lo guarra que es ella, sólo sé que confió en él y en que no me hará daño, pero no me fío de ella, y eso es lo que más me asusta.

Wherever you are

No sé que me pasa. No sé que siento. No sé porqué cada vez que hablo contigo no puedo parar de sonreír. No sé porqué cuando no te veo estoy todo el día pensando en ti y en las ganas que tengo de verte. No sé porqué no paro de soñar como sería si me besaras por primera vez. No tengo la más mínima idea como te he llegado a querer, ni por qué me pasan todas estas cosas tan rápido, y después de haber dicho todas estas cosas te pensarás que por qué no sé lo que siento si parece que estuviera enamorada, y te responderé que no conozco tus defecto, no sé las manías que tienes, o las cosas que no te gustan, pero sí sé que si te quiero, todo eso me dará igual.